수박양의 일상 스케치북

다섯살난 딸을 키우는 동네 언니가 있습니다.
아무 연고 없는 서울에 시집와 생활하는 저에게
먼저 손 내밀어 주고 도움도 많이 준 참 고마운 언니입니다.

그런데 그 언니가 이사를 고민하고 있습니다.
아직 확실히 결정된 건 아니지만 여러가지 이유로 이사를 가게 될 것 같습니다.

남편 직장과 무섭게 치솟는 전세값도 큰 이유이지만
언니의 마음을 가장 크게 움직인 또 다른 이유가 있었습니다.

언니 딸은 집에서 가까운 어린이집에 다닙니다.
위치도 좋고 아이들도 잘 봐준다고 주위에선 꽤 평이 좋은 어린이집 이랍니다.
그래서 저도 나중에 도담이를 그쪽으로 보낼까 생각하고 있었습니다.

그런데 언니가 같은 어린이집에 다니는 아이 엄마때문에 무척 속상한 일을 겪었답니다.

어린이집 바로 앞이 놀이터여서
마치고나면 아이들이 거기서 또 한바당 어울려 놀곤 한다는데
그날도 언니는 의자에 앉아서 딸이 노는걸 보고 있었답니다.

그 때 우연찮게 다른 아이 엄마 둘이서 하는 이야기를 듣게 되었는데
어떤 아이를 가리키면서 ' 졔는 왜 저렇게 꼬질꼬질해! ', ' 엄마가 누구야? '
뭐 그런 이야기들을 하고 있었다네요.

언니 아이를 가리키며 하는 말이 아니었음에도 언니는 기분이 많이 상했답니다.

아이들이 같은 어린이집에 다니니 친하진 않아도 서로 안면은 있는 사람들인데
한 사람은 남편이 치과의사고 다른 한 사람은 동네에서 식당을 운영한다고 했습니다.

아이들이 놀이터에서 놀다보면 옷이 더러워지는 건 당연지사고
어린이집 보내면서 구지 멋들어지게 입힐 필요는 없는건데...
그리 대단해 보이지도 않는 사람들이 그랬다니 이야기를 듣는 저도 기분이 나쁘더군요.

그런데 더 어이없고 황당한 일이 일어났답니다.
아이들이 놀다가 한 아이가 가는 방향으로 우르르 몰려 가는데 그쪽이 영구 임대 아파트 단지였대요.
그걸본 한 엄마가 자기 아이를 부르며 거긴 들어가지 말라고 했답니다.
단지 그곳에 산다는 이유만으로 그 친구랑은 놀지도 말라고 그랬다는군요.

그 단지내에는 언니와 서로 왕래하며 친하게 지내는 분들도 몇 있다고 합니다.
사업이 잘 안되서 어쩔 수 없이 그곳에 살긴 하지만 정말 열심히 사는 분들도 많다구요.
언니는 속상한 마음에 그 일을 그곳에 사는 한 언니에게 털어놓았다는데요
오히려 그언니는 덤덤하게 받아들이더랍니다.

이 지역에 영구 임대 아파트가 있어 그런 일이 좀 심하다고...
그나마 어린이집 엄마들은 순수한거라며 초등학교에 들어가면
그런 엄마들 몇몇이 몰려다니며 학교를 휩쓸고 다닌다 했답니다.

하루는 초등학생 딸래미가 울면서 집에 돌아와서는
바로 옆단지라도 좋으니 이사가면 안되냐고 하는데 가슴이 찢어지는 듯 아팠다고요.

그리고 그 식당을 운영하는 엄마도 알고 있다고 했답니다.
점심메뉴가 아이들과 간단히 먹기 좋아서 가끔 가는 식당이었는데
평소엔 인사를 잘 하던 사람이
그 언니가 어디에 사는 지 알고 난 후론 인사를 받아주긴 커녕 없는 사람처럼 대했다는군요.

사람이 어떻게 그럴 수 있을까?
한동네에서 식당을 운영하면서... 아이까지 키우는 엄마이면서...
언니의 이야기는 저에게도 적잖이 충격이었습니다.

돈으로 사람을 판단하고 가난하다고 무조건 무시하는
그런 부모에게서 보고 배운 아이가 과연 올바로 자랄 수 있을런지...
평소 친하게 지내던 친구를 하루아침에 모른척 해야하는 그 상황을
엄마가 시키는대로 할 수 밖에 없는 그 아이는 어떻게 받아들였을까요?

그리고 무엇보다 가난때문에 씻을 수 없은 상처를 받은 아이들...
그 상처를 누가 치유해줄 수 있을까요?

이사를 간다고 이런 비슷한 일이 없을까... 언니에게 물었습니다.
하지만 언니는 서로 사는 형편이 비슷비슷한 곳에 가면 좀 덜하지 않겠냐고 합니다.

돈이 사람의 가치를 판단하는 기준이 되면 안되는 건데...
그런 생각을 가진 부모가 자기 자식에게도 똑같이 가르치고 있다니 참 안타깝습니다.

이런 세상 속에서 우리 아이는 상처 받지않고 반듯하게 잘 자랄 수 있을지 걱정스럽기도 하네요.
부모가 소신있게 아이를 키워야 한다고 그 언니는 말했답니다.
부모로서의 역할과 책임감이 새삼 더 무겁게 느껴집니다.

지난 주말에 작은 방에 있던 침대를 큰방으로 옮겼습니다.
침대를 사용안한지 이미 오래... 점점 창고방으로 변해가는 작은방이 심란하기도 했지만
왠만하면 그냥 살자던 남편이 고생을 감수한 가장 큰 이유는 바로 도담이였습니다.

회사 일로 새벽까지 컴퓨터를 해야하는 남편은
아이 재울 때마다 말없이 눈치 주는 아내와
자다가도 깰듯이 뒤척이는 아들 때문에
화는 못내고 한숨만 쉬는 날이 많았거든요.

그런데 침대 하나 옮기자고 시작한 일이 거의 이사 수준이었습니다.
침대가 워낙 커서 큰방에 있는 물건들 정리를 하다보니
저녁때쯤 끝날줄 알았던 일이 밤 11시가 넘어서야 어느정도 마무리가 되었습니다.

저는 도담이 보느라 제대로 도와주지도 못하고
남편이 정말 고생을 많이 했답니다.

" 오늘 나 고생했으니까 저녁으로 뭔가 보상을 받아야 겠어! "
" 그럼 오랜만에 59피자 셋트로 시켜먹을까? "

혼자서 낑낑대며 이방에서 저방으로 물건 나르는 남편이 안쓰러워서
괜히 옮기자고 했나... 하는 생각에 많이 미안했는데
피자 한판, 치킨 한마리로도 남편은 너무너무 좋아했답니다.
그 모습을 보니 더 미안하더라는...

그런데 막상 옮겨 놓고 나니 남편이 제일 좋아합니다.

" 난 이제 여기서 자면 되는거야? 아~~ 좋다~~ "
" 그렇게 좋아? "
" 응~ 좋아 ㅋㅋ 고생했는데 이정도 보람은 있어야지~ "

괜히 저 약올리려고 일부러 더 좋은 티를 내는 것 같아서
저도 부러 서운한듯 한마디 했습니다.

" 아들때문에 침대 옮겼더니 남편이랑 한방에서 별거하게 생겼네~ "
" 왜~ 서운해? 그럼 이리 올라와~ "
" 도담이는 어쩌고? "
" 같이 올라오면 되지 ㅋ "
" 안돼! 도담이 몸부림 심해서... 떨어지면 어쩌려구! "

솔직히 침대 옮기기 전에도 전 도담에게 딱 붙어 자고 남편은 저만치 떨어져 자고 그랬습니다.
아이가 있으니 어쩔 수 없더라구요.
어쩜 남편 입장에선 소외감을 느낄 수도 있었겠다 싶기도하네요.

저보다 먼저 결혼한 친구도 아이낳고 안방 침대를 거실로 옮기고
남편은 거실 침대에서 친구는 아이와 안방에서 그렇게 지네던 모습이 생각납니다.
뭐... 저흰 그거보단 나은건가요? ㅋㅋ
그래도 조금 서운한 마음은 드는군요.



몇일 후...
방 구조가 바뀌면 도담이가 낯설어할까봐 살짝 걱정을 했는데요
왠걸요~ 오히려 더 잘 노는 것 같습니다.
컴퓨터가 없으니 잠도 더 잘 자는 것 같고... 고생스러웠지만 잘 한 것 같아요.




" 아침 사과는 보약인거 아시죠? 저랑 사과 한조각 하실래요? "

자고 일어나 퉁퉁 부은 얼굴로 사과 한조각 들고 뒹굴고 있는 도담이~~^^;;




남편도 아주 숙면을 취하고 있습니다.
일어나라고 몇번을 깨웠는데 저러고 있네요...ㅋ



도담이도 자기 잠자리에서 편안하게 뒹굴고~~

아침마다 도담이가 옆으로 굴러와 아빠를 발로 툭툭 차서 구석으로 몰아 넣고는
저는 대자로 뻗어 편하게 자고 아빠는 차가운 바닥에 쪼그려 자게 한다고 투덜댔었는데
이젠 그럴 일 없을 것 같네요^^;;




여전히 뭔가 복잡하긴 하지만 그래도 침대가 빠지고나니 훤해 보이는 작은방입니다.
제가 아늑하니 자취방 같다고 했더니 남편이 그러더군요.
이정도면 고시원에서 특특실 정도는 된다고... ㅋㅋ



도담이도 작은 방이 무척 맘에 드는 모양이에요 ㅋㅋ

나름 신혼집 분위기 낸다고 포인트 스티커 사다가 큰방을 꾸몄었는데
옮겨 놓고 나니 뭔가 좀 허전해 보입니다.
도담이 사진이라도 몇장 걸어둬야 겠네요^^

결혼 전부터 만성피로를 호소하던 저희 남편은
늘상 " 피곤하다~ "는 말을 입에 달고 삽니다.

요즘 회사일로 스트레스도 많이 받고 집에서도 일하느라 새벽에야 잠이 드는데
그래도 금요일 밤만 되면 기를 쓰고 잠을 안자려고 버틴답니다.

" 맨날 피곤하다면서 이럴 때 맘 편히 푹 자면 좋을텐데... 왜 그렇게 안자려고해? "
" 안돼~~ 황금같은 금요일을 그냥 그렇게 허비할 순 없어! "

그렇다고 특별히 무언갈 하는 것도 아닙니다.
인터넷 만화를 본다거나 영화를 본다거나 텔레비전 체널을 여기저기 돌려가며 보기도 합니다.
정말 너무 피곤할 땐 보면서 스르르 잠들어 버려요.

빨갛게 충혈되서 잠이 가득 든 눈으로 그러고 있는 남편을 보고 있으면
안쓰럽다가도 납득이 안갈 때가 있습니다.

저도 10년 가까이 직장 생활을 해봤지만
남편처럼 오는 잠까지 물리쳐가며 그리 주말을 보내진 않은 것 같거든요.

금요일 밤은 그리 보내버리고
토요일엔 점심 때가 다되서 일어나서는 오후에 또 낮잠을 자는 남편...
때론 그 모습이 무척 얄밉기 까지 합니다.

그런데 저희 남편만 이런 게 아니더군요.

지난번 안면도로 동아리 모임을 갔을 때
남편 선배네 부부 얘기를 들으면서 그나마 우리 남편은 양호하다는 생각을 하게 되었답니다.

그 선배네는 10개월 정도된 아들이 하나 있는데요
선배 부인은 또 임신을 한 상태였습니다.
아이 돌보기도 힘들텐데 한참 입덧을 할 시기라 정말 많이 피곤해 보였답니다.

그런데 선배는 피곤하다는 부인에게 오히려 핀잔을 주었습니다.

" 어제 한시간 자고 세시간 넘게 운전하고 온 사람도 있어! "
" 그러게 누가 자지 말래? 자기가 게임한다고 안자놓고~ "
" 금요일 밤에라도 그렇게 해야지 언제해? 넌 하루종일 집에만 있어서 몰라~ "
" 나도 집에서 하루종일 일하거든! "

두분 대화를 옆에서 듣고 있자니 제가 다 서운할 지경이었습니다.
어떻게 임신한 부인에게 그렇게 이야기를 하는 건지...

그리고 차라리 밖에 나가서 일하는 게 낫지 집에서 하루종일 애 보라고 하면 자긴 절대 못할거라며
저보고 대단하다고 이야기 해주는 우리 남편이 참 고마웠습니다.

" 내가 스트레스 풀 데가 어디있어? 도박을 하는 것도 아니고 나쁜 짓 하는 것도 아닌데... "
남편은 금요일 밤을 그렇게 보내며 나름 스트레스를 푸는 거라고 말합니다.
이정도면 정말 건전한 거 아니냐구요.

돈벌기가 얼마나 힘든지...
가장의 어깨에 지워진 짐이 얼마나 무거운지...
남편만큼은 아니지만 저도 잘 알고 있습니다.

스트레스 푸는 거라는데 이해해 줘야지 하면서도
피곤하다는 말을 들을때 마다 안타깝고 걱정이 되서
또 잔소리를 하게되는 아내의 맘을 남편도 이해해 주면 좋겠습니다.

그래서 건강에도 좋고 스트레스도 확 풀 수있는 더 좋은 방법을 찾는다면 얼마나 좋을까요?!

10월 1일... 부산에 사는 귀염둥이 조카의 돌잔치가 있었던 날입니다.
저희들이 마침 부산에 가 있을 때라 직접 가서 축하를 해줄 수 있어서 너무 다행이었어요^^



자기 돌잔치 땐 내내 울상이었으면서
사촌 돌잔치에선 개구진 모습을 보여준 도담이...
비록 낯선 곳이라 엄마한테서 안떨어지려고 하긴 했지만 보채지 않고 잘 놀아주었습니다.

도담이 돌은 일반 식당에서 했었는데요
이리 전문 뷔페에서 하니 공간도 넓고 더 좋아 보였습니다.
저희는 어차피 가까운 친지분들만 모시고 한거라 구지 뷔페에서 할 필요가 없었지만요.ㅋ

조카의 돌잔치가 있었던 뷔페는 저도 이전에 두어번 가본 곳이었습니다.
부산에선 꽤 알려진 곳인 것 같더라구요.

형님이 석달 전에 미리 예약을 했는데도 자리가 거의 없어서
마지막 타임인 7시 30분으로 예약을 하셨다니까요.

정확히 기억나진 않지만 돌잔치 방이 6~7개 정도였고
홀에도 식사를 할 수 있는 공간이 마련되어 있었습니다.
모든 방이 다 돌잔치로 시끌벌적 했답니다.

그런데 문제는 손님들에 비해 자리가 많이 부족했다는 거였습니다.
저희 형님네만 해도 100명에 가까운 분들이 축하를 해주러 오셨는데요
방에는 60여명 정도만 식사를 할수 있어서 미처 들어오지 못하고
방 입구에 서서 이벤트를 보시는 분들도 있었습니다.

덕분에 아주버님과 형님은 손님들 챙기느라 무척 분주했습니다.
아주버님이 직원에게 몇번 항의도 하셨다는데
뒤늦게야 아이들 오락실 쪽에 비상 테이블을 놓아 줬다더군요. (의자도 없이...)

사실 예약하는 사람이 예상 인원을 잘 파악 하고 예약을 해야하겠지만
그건 어디까지나 예상 인원입니다.

돌잔치 전문 뷔페로 유명한 곳이고 그만큼 수없이 많은 행사를 치뤘을 텐데
손님들이 앉을 자리조차 없어서 당황했다는 아주버님 이야길 들으니
아무리 예약이 꽉 찼었다곤 하더라도 무척 실망스러웠답니다.

자리가 없어서 손님들은 제대로 식사도 못했는데
입장하는대로 스티커는 붙이고 계산도 그대로 다 했겠지요.

장소가 협소하면 협소한대로 방마다 예약시간을 적절히 배치해서
이런 불편함 없이 원활히 돌아가도록 했어야 하는데
예약 하는 사람들이 많다고 너무 빠듯이 시간을 정하지 않았나 싶습니다.

아무튼 즐거워야 하는 아들 돌잔치에서
아주버님은 이런 일들로 인해 불편한 표정을 감추지 못하셨답니다.
남는 건 사진 뿐인데... 사진도 그렇게 나왔을까봐 조금 걱정스럽네요.

언제부턴가 돌잔치가 아이들보다 어른들을 위한 잔치처럼 되버린 것 같은데요
초대하는 사람도 초대 받는 사람도 부담스러운 돌잔치...
그냥 가족끼리 간소하게 하는 것도 좋겠다는 생각이 듭니다.

( 하지만 생각과 마음은 다르다는거~~~
안해주면 왠지 아이에게 미안하고 서운하고...
그래서 저희도 식사만 하려다 이벤트까지 불렀었네요 ㅋㅋ)

시어머님이 몇 일전 약 지으러 가셨다고 전화를 하셨는데 그게 엊그제 도착을 했습니다.

 " 정성스럽게 잘 챙겨 먹어라. "
잘 받았다고 감사하다고 전화를 드렸더니 어머님이 하신 말씀입니다.

지난 추석 때 시댁에 내려가기 전날...
제가 너무 심하게 체해서 오바이트까지 하고
내려가는 날엔 하루종일 아무것도 먹질 못했더랍니다.
거기다 눈은 실핏줄까지 터져서 시뻘건 상태로 시댁에 갔습니다.

얼굴이 왜그렇게 빼쪽해 졌냐... 눈은 또 왜그러냐...
걱정스럽게 바라보시며 물으시는 어머니...
체해서 그런가 보다고 괜찮다고 말씀을 드렸는데도 영 마음이 안놓이셨나 봅니다.

제가 워낙에 소화를 잘 못시켜서 자주 체하는데요
일부러 식사때 천천히 먹는데도 잘 안고쳐 지더라구요.

작년에 아이낳고 몸보신 제대로 못했다고 금산까지 데리고 가셔서 보약을 지어 주셨는데
암튼 그거 먹고 한동안은 체기가 많이 가셨었답니다.

" 그때 먹은 보약 한번 더 먹어야 겠다. "
그렇게 말씀을 하시더니 이렇게 또 보내 주셨습니다.

저희가 부모님께 해드려도 모자랄 판에 매번 이렇게 받기만 하니...
결혼 전 처음 인사 드리러 갔을때 부터 제가 약해 보인다고 맘에 걸려 하셨는데
그래서 더 감사하고 죄송스럽습니다.

결혼식을 앞두고 마음이 싱숭생숭 할 때
' 새아가 사랑해 ' 하고 보내주신 어머님 문자가 생각납니다.

당시엔 문자임에도 불구하고 그 말씀이 참 낯설고 어색했답니다.
그런데 지금은 어머님의 사랑을 이렇게 몸소 체험하고 있네요.

아직 저는 시부모님께도 친정 부모님께도 사랑한다는 말을 해본적이 없는 것 같습니다.
남편과 아들에겐 자주 하면서도
다른 가족들이나 친구들에겐 그 말이 참 부끄럽고 어색하더라구요. ^^;;

부모님께 받은 사랑을 다 갚을 순 없겠지만
' 사랑합니다 ' 말 한마디라도 진심을 담아 표현할 수 있다면 얼마나 좋을까요?
그게 생각해보면 어려운 일도 아닌데 잘 안되네요.

말이 힘들면 글로 라도...
더 늦기 전에 용기를 내봐야 겠다고 다짐을 해봅니다.

남편과 제가 소개팅으로 만나 결혼하기까지는 1년이라는 시간이 걸렸습니다.
서울과 부산을 오가는 장거리 연애였기에
1년이래도 실제 만남을 가진 시간을 따지면 얼마 되지 않습니다.

그래도 서로에 대해 이해하고 알아가는 데는 충분한 시간이라 생각했었는데
결혼을 하고 2년이 넘는 세월을 함께 지내다 보니 연애할 때와는 또 다른 남편이 보이더군요.

남편은 소심하고 내성적인 저와는 달리 적극적이고 활발한 성격이었습니다.
말수가 적고 표현이 서툴러서 어떤 자리든 어색해하고 불편해 하는 저를
남편은 늘 편안하게 해주었습니다.

남편은 저를 수다쟁이로 만들었고
감정 표현이 서툰 저에게 ' 사랑한다 '는 말도 가르쳐 주었습니다.

제 마음을 이렇게 편안하게 만들어 준 사람은 남편이 처음이었고
저는 남편의 성격이 저와 많이 달라서 더 잘 맞는 거라고 생각했습니다.

서로의 부족한 부분을 채워가며 그렇게 함께 살자 했고
지금껏 큰 다툼없이 잘 지내고 있습니다.

그런데 저희들이 잘 지내는 것이 서로 반대되는 성격 때문이 아니라
서로 비슷한 점이 많기 때문이란 걸 알게 되었습니다.

활발하고 적극적으로 보이는 남편의 성격은 남편의 노력에 의해 만들어진 것이었습니다.
사실은 남편도 소심하고 내성적인 성격이었는데
대학에 들어가면서 그런 성격을 바꾸고 싶어 무척 많이 노력했다고 했습니다.

하지만 겉으로 보이는 모습은 많이 바뀌었어도 속 마음까지 완전히 바꾸긴 어려웠나봅니다.
이런저런 이야기를 나누다 보면 남편이 저랑 많이 닮았다는 걸 느끼게 되거든요.

결혼 전에 제가 남편에게 느꼈던 편안함도
남편이 저의 성격과 마음을 잘 알았기에
그만큼 이해해주고 배려해 줘서 가능했던 거였죠.

신혼초... 작은 어머니가 저희를 보고 천생연분이란 말씀을 하신적이 있습니다.

교회에 가야 하는데 저는 일찍 부터 서둘러 준비하고
남편은 교회 갈 시간이 다되서야 일어나 준비를 했습니다.

그런데 제가 동작이 많이 느리다 보니 이것저것 챙기던 중에
오히려 남편이 먼저 준비를 끝낸겁니다.

그 모습을 보시곤 둘이 참 잘 만났다 하신거였죠~ ㅋㅋ

하지만 지나치게 느긋한 제 성격과 다소 급한 남편의 성격은
가끔 갈등의 원인이 되곤 한답니다.

부부가 함께 살아가는 데 있어서 성격은 참 중요한 요인인 것 같습니다.
너무 달라도 문제 너무 똑같아도 문제...

당시엔 미처 깨닫지 못했지만
정반대의 성격인 줄 알았던 저희 부부가 결혼에 성공을 한것도
서로를 진심으로 이해해줄 수 있을 만큼 비슷한 부분이 많았기에 가능했던 것 같아요^^

결혼에 있어 연애를 얼마나 오래했냐는 그다지 중요한 것 같지 않습니다.
서로를 얼마나 이해하고 배려해 줄 수 있는지...
또 그 마음이 진심인지 아닌지가 중요한 것 같습니다.

추석때 친정에 못다녀와서
지난 주말을 이용해 부산에 있는 친정에 다녀왔습니다.

지난 추석에 공항 버스로 시댁에 다녀와 보니
도담이도 생각보다 많이 보채지 않았고 시간도 절약이 되서
서울서 부산까지 장거리 운전에 대한 남편의 부담도 줄일겸
이번에도 대중교통을 이용하기로 했습니다.

마침 신혼여행때 쌓인 항공 마일리지가 있어서
비행기를 타고 가게 되었는데요
출발하는 날부터 아슬아슬~~
일찍 서두른다고 했는데도 하마터면 비행기를 놓칠뻔 했습니다.

9월 30일 7시 비행기 였는데
빠듯이 30분 전에 도착을 해서
표 찾고 짐 싣고 검색대 통과 하고 하다보니
금방 7시가 되버리더라구요.



미리 예매는 했지만 너무 늦게 표를 찾는 바람에
날개 옆 시끄러운 자리에 남편이랑은 떨어져 안게 되었습니다.
다행히 제 옆에 앉으신 분이 자리를 양보해주셔서 함께 앉을 수 있었답니다.




비행기가 신기한지 연신 두리번 거리는 도담이^^

엄마는 신혼여행 때 처음 타 본 비행기를
도담이는 두돌이 되기도 전에 타 보게 되었군요~ ㅎ



24개월 이전의 아이는 따로 좌석을 예매하지 않고 부모가 안고 타게 되어있는데
세사람씩 안게 되어있는 좌석은 18개월짜리 아이를 안고 타기에는 조금 불편했습니다.



그리고 비행기가 출발한지 얼마 지나지 않아 짜증을 부리기 시작한 도담이...
자리가 불편해서 그랬는지, 기압차로 몸이 불편해서 그랬는지...
어쨌든 1시간도 안걸리는 비행 시간이 참 길게 느껴졌습니다.
주윗분들께도 너무 미안했구요.

오죽했으면 4시간 동안 공항 버스 탔던 게 더 편했다는 생각이 들었을까요~



그래도 빠른 것 하나는 정말 좋았습니다.
자가용 끌고 왔으면 5~6시간정도 걸렸을텐데
40~50분만에 김해공항에 도착했으니 말입니다.



우리가 타고온 비행기도 한번 구경하고~





짐을 찾아서 밖으로 나왔습니다.
공항 입구가 버스를 기다리는 사람들로 북적였습니다.



사실 저희도 버스를 타려고 했는데 무언가 씽~ 지나가길래 봤더니
부산 김해 경전철이 보였습니다.





집앞까지 가는 버스도 없는데다 얼마나 기다려야 할지도 모르는 상황이라
저희들은 경전철을 타러갔습니다.

생긴지 얼마 안되서 참 깔끔했는데
아직은 이용하는 사람이 별로 없는지 한산했습니다.
물론 저희는 복잡하지 않아서 더 좋았지만요.^^;




경전철 내부는 지하철과는 비슷하면서도 사뭇 다른 모습이었습니다.
탑승권도 동전처럼 동그란 플라스틱이더군요.

그렇게 저희는 경전철을 타고 사상역에 내려서 택시를 타고 친정으로 갔습니다.
애도 있고 짐도 있고해서 다시 지하철을 갈아타고 걷고 할 엄두가 안났거든요.

그런데 가는 날이 장날 이라고 저희가 부산에 내려갔을 때
부산에 사시는 형님네 아들 돌잔치도 있었고
친한 친구는 출산도 했더랍니다.

그래서 이래저래 많이 바빴던 부산 나들이였는데요
차가 없으니 아이 데리고 다니기가 너무 불편하고 힘이 들었습니다.

친정 엄마가 직장엘 다니시는데 토요일도 일을 하러 가시는 바람에
많이 피곤해 하셔서 모시고 어디 다녀오지도 못했구요.

저희 남편... 비행기 타고 부산 한번 다녀오더니
다음부턴 그냥 차 가지고 가자고 그럽니다.
장거리 운전이 힘들고 시간이 많이 걸려도 자가용이 더 좋답니다.

차 시간 늦을까봐 발 동동 구르는 것도 그렇고
짐들고 애 데리고 다니는 것도 만만찮다구요.
무엇보다 차가 없으니 길도 잘 모르는 부산에서 다니기가 불편하고
장모님 모시고 어디 다녀오지도 못해 죄송하다고 하네요.

남편이 졸음 참아가며 장시간 운전하는 게 안타까워서 대중교통을 고집했지만
사실은 저도 차가 없는 게 많이 아쉬웠습니다.

그게... 있다가 없으니 더 불편하더라구요. ㅋ
결혼전 연애할 때는 차 없이 다녔어도 그저 좋기만 했었는데 말이죠~ ㅎㅎ

저희 집 근처에 오랫동안 공사를 하다말고 그대로 방치된 건물이 있었습니다.
그런데 언젠가 부터 벽의 묵은 때를 벗겨내고 공사를 시작하더니
보기만해도 번쩍이는 멋진 백화점으로 바뀌었답니다.



그리고 바로 어제 그 백화점이 오픈을 했습니다.
비가와서 밖에 안나가고 있다가 저녁 무렵에 남편 마중을 나갔는데
백화점 앞이 무척 복잡했습니다.




원래 백화점 앞 건널목에 신호등이 없었는데
백화점 공사를 하면서 신호등을 만들었습니다.

아이 키우는 입장이라 그 신호등이 무척 반가웠었는데
어제는 차량 소통이 많아서 그랬는지 기껏 만든 신호등은 꺼버리고
백화점 직원으로 보이는 사람이 통제를 하고 있었습니다.



백화점 옆으로는 차들이 줄지어 세워져 있고
평소엔 한산하던 거리가 사람들로 북적였습니다.
그리고 지나가는 사람들 대부분이
백화점 로고가 들어간 장바구니나 종이가방을 들고 있었습니다.



지하철 역에서 남편을 만나 집으로 돌아가던 길에
저희도 백화점에 들어가 보았습니다.

남편이 피곤해 해서 그냥 1층만 한바퀴 돌고 나왔는데
조금 복잡한 느낌이 들긴 했지만 깔끔하고 좋아 보여습니다.

그리고 가방 하나에 100만원이 훨씬 넘어가는 명품관도 보였는데요
거긴 예약한 사람만 들어갈 수 있는지 줄로 막아 놓았더군요.

" 여기서 이런 명품관이 장사가 될까? "
남편은 그렇게 말했지만
이런쪽으론 날고 기는 전문가들이 고심해서 만든 거니 잘 되겠지요.
그래도 저에겐 그림의 떡이라는거... ㅡ.ㅡ;;

그렇게 돌고 나오는 길에선 멤버쉽 카드를 발급해 주고 있었습니다.
백화점 로고가 들어간 장바구니가 그 사은품이었네요.
같은 장바구니라도 백화점 로고가 들어가 있으니 뭔가 더 있어보이는 느낌이 들더군요. ㅋ

" 백화점 생기니까 더 이사가기 싫으네... "
남편이 말했습니다.
하지만 정작 저희는 백화점 때문에 이사를 가야할 지도 모릅니다.

안그래도 치솟는 전세값인데 백화점이 생겼으니 더 오르지 않겠어요?
2년 계약인 전세값을 작년에도 한번 올려 주었는데
내년에 또 올려달라고 하면 저희는 이사를 갈 수 밖에요. ㅜ.ㅜ;;

결혼을 하고 아는 사람 하나 없는 낯선 곳에서 생활하면서
이제 겨우 주변 사람들과 조금씩 친해지고 이 동네에 정을 붙이기 시작했는데
다른 곳으로 이사 갈 생각을 하면 정말 막막합니다.



백화점이 생기면서 그 주변 환경이 더 좋아진 것도 사실이고
앞으로 더 나은 문화적 혜택을 누릴 수 있을지도 모르겠지만
저희에겐 그것이 반갑지만은 않았습니다.

백화점 꼭대기 층에는 밑에서 바라봐도 창밖으로 놀이 기구가 보입니다.
무료로 이용을 할 수 있는 공간인지는 잘 모르겠지만
그래도 도담이 데리고 한번 가봐야겠습니다.

도담이 첫 돌때 도련님께서 저희 가족에게 써 준 편지 입니다.

예쁜 글씨만큼 내용은 더 예쁜...
읽고 또 읽어도 눈물이 앞을 가리게 만드는 
도련님의 진심이 담긴 편지랍니다.

도담이는 돌잔치를 시댁에서 했습니다.
잔치랄 것 도 없이 그냥 식당 예약해서 친지분들만 모시고 식사 대접이나 하려고 했는데
막상 이벤트도 하고 많은 분들이 오셔서 축하를 해주시니 잔치가 되어버리더군요.

돌잔치 다음날 도련님이 쑥쓰러워 하며 저에게 내민 주황색 봉투...
그 안엔 제법 많은 현금과 함께 편지 한 장이 들어 있었습니다.

우리 도담이 돌이라고 반지도 해주셨는데...
한달 월급을 고스란히 다 쓰신건 아닌지 걱정도 되고 부담도 되었습니다.

아직 서로 서먹해서 대화다운 대화를 나눈 적도 없고
도련님 일이 3교대라서 얼굴 보기가 힘들 때도 많았는데
서로 표현은 못하고 지냈어도 마음만은 누구보다 따뜻하신 분이란걸
다시 한번 깨달았답니다.

남편은 여태까지도 이 편지를 읽어보지 않았습니다.
아마도 형 노릇 제대로 못하는 미안함에 차마 읽지 못하는 것 같습니다.
물론 제가 내용은 대충 이야기 해주었지만요^^;;

지금 사정이 여의치 않다는 핑계로
부모님도 도련님도 잘 챙겨드리지 못하는 못난 형수라서
도련님의 마음에 더더욱 고맙고 미안했네요.

" 그거 다 빚이야~ 나중에 돌려줘야 되는 거 알지? "
제가 도련님께서 주신 성의를 그냥 받아도 되는 건지
어머님께 말씀드렸더니 웃으며 하신 말씀입니다.
어머님도 이미 알고 계셨더라구요.

지금은 그저 감사한 마음으로...행복하게 잘 사는 모습으로...
그렇게 밖에는 달리 보답할 길이 없지만
남편도 저도 가족들에게서 받은 관심과 사랑을 베풀수 있는 날이 빨리 오면 좋겠습니다.

 

추석 전날...
아침 일찍부터 음식 장만 하느라고 무척 분주했습니다.
일요일이라 교회도 다녀와야 했기에 더 바빴답니다.

저희는 제사는 지내지 않지만 그래도 전은 많이 부치는 편입니다.
홍어전, 깻잎전, 동태전, 버섯전, 꼬지... 등등
종류별로 조금씩 부치고 나면 세채반 정도 되는데
작은 어머님 말씀으론 예전에 비하면 정말 많이 줄은거라고 하시더군요.

그나마 도담이가 낮잠을 잘 자주어서
저도 허드렛일이나마 도와 드릴 수 있었습니다.

저녁 식사 후...
남편은 오랜만에 만난 사촌 동생들과 영화를 보러 가기로 했습니다.
사촌 동생들이지만 나이 차이가 10살 이상 나다 보니
명절에나 겨우 얼굴을 보는 동생들이 심심해해도 놀아줄 거리가 마땅치 않습니다.

그래도 남편은 명절날이면 늘 동생들을 극장이나 노래방에 데리고 갑니다.
그래서인지 도련님이나 아가씨나 남편을 무서워 하면서도 잘 따르는 편이랍니다.

" 우리 영화 보러 갈껀데 같이 갈래? "
막 도담이 젖을 먹이고 재우려는데 남편이 물었습니다.

" 가고 싶으면 다녀와. 도담인 내가 봐줄테니. "
마침 옆게 계시던 시어머님도 다녀오라셨습니다.

그래도 제가 선뜻 결정을 내리지 못하자
어머니께서 먼저 도담일 업고 밖으로 나가셨습니다.

지금 아니면 또 언제 가보냐 싶어서 남편을 따라나서긴 했는데
극장에 가는 내내 마음이 불편했습니다.

저희가 보려는 영화는 최종병기 활...
가장 빠른 시간이 10시 반이었습니다.
한시간 이상을 기다려야 하는데 괜히 온 것 같다는 생각이 들었습니다.

어머니께 전화를 드렸더니 도담이가 그때까지도 잠을 자지 않고 있었습니다.
영화는 저만 안피곤하면 보고 오라셨지만
너무 늦은 시간인 걸 아시고는 그냥 왔으면 하는 눈치였습니다.

남편에게 얘길 했더니 이왕 온 거 다른 생각은 하지 말라합니다.
그냥 맘 편히 먹고 재미있게 보고 가자구요.

영화는 정말 재미있었습니다.
남편도 아가씨도 도련님들도 모두 만족스러워했답니다.

서둘러 집으로 돌아왔지만 이미 새벽 1시...
작은 아버지만 아직 텔레비전을 보고 계셨습니다.
조심조심 저희들 방문을 열어보니 어머님도 도담이와 함께 주무시고 계셨습니다.

저희들 소리가 들리자 피곤한 몸을 이끌고 다른 방으로 가시는데 어찌나 죄송하던지요.
잠든 도담이에게도 너무나 미안했습니다.

다음날 어머님께서 그러시는데
도담이가 좀처럼 잠을 자지 못했다고 합니다.
밖에서 차 오는 소리만 나도 혹시 엄마, 아빤가 싶어 한참을 그쪽만 바라봤다구요.

그 얘길 들으니 마음이 더 짠했습니다.
그리고 유독 저에게서 안떨어 지려는 도담이에게 너무너무 미안했답니다.
그놈의 영화가 뭐라고... 극장에서 못보면 빌려봐도 되고 다운받아 봐도 되는 것을...

평소 매일같이 아이와 실랑이를 벌이면서
보고싶은 프로그램도 맘편히 못보고
제 시간이란 걸 제대로 가지지 못한다는 것 때문에
가끔은 허무하고 무기력해 지기도 했었습니다.

하지만 막상 그렇게 가고 싶던 극장엘 다녀와보니
오랜만에 극장에서 영화를 본 기쁨보다는
영화를 보는 내내 불편했던 마음과
어머니와 젖먹이 아들에게 미안한 마음이 훨씬 더 컸습니다.

저도 어느새 아이와 함께 하는 데 모든 것이 익숙해져 버렸나봅니다.
꼭 분신처럼... 아이가 엄마랑 떨어지면 불안하듯이 저도 꼭 그런 마음이 들었거든요.

나중에 도담이가 훌쩍 커버려서 더이상 엄마를 찾지 않을 때가 되면
지금 이 순간이 얼마나 그리울까요?
너무나 아까운 이 시간들... 더많이 안아주고, 사랑해주고, 함께해주어야 겠습니다.